Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor ?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG…O urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- E x a t a m e n t e ! ! !

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Tweet Nervoso!

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7 Coisas para Contar para os seus Netos

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COISAS QUE A SUA NAMORADA DIZ E O QUE REALMENTE ELA QUER DIZER

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Enquanto isso na vida de um aluno mentiroso

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Desejo vs Realidade

Tem coisas na vida que você imagina a perfeição, mas acontece justamente o contrário.

Tem mais na continuação 

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Fiquei pasmo com a qualidade dessa montagem!

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LÁPIDES DOS JOGADORES DE FUTEBOL

Em semana de Finados, nada mais conveniente do que imaginarmos como seriam as lápides de grandes jogadores de futebol.

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Quanto você me Ama?

Ela que pediu... KKK

.

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Mente poluída

Eu aposto que você teve que olhar duas vezes.

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Piadinha Rápida

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E porquê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho ? E porquê ? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, estou iiiiindo… estou iiiiindo…”.
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, entre as pernas, e segurando, porque senão ela ia mesmo…

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Genética – despertando a curiosidade desde a idade da pedra

http://www.cogumelolouco.com/genetica-despertando-a-curiosidade-desde-a-idade-da-pedra/

Anormalidade!

http://www.intikemo.com.br/anormalidade/

LIÇÕES PARA A VIDA QUE VOCÊ APRENDE COM MARIO BROS

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Mulher neurótica

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10 ideias para deixar o PAN muito mais interessante...

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Macho Fazendo Ioga

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A loira se formou em Direito, mas...

A loira se formou em Direito, mas estava com 15 dúvidas e resolveu formular um questionário para a OAB:


01.Qual a capital do estado civil?

02.Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03.Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04.Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05.Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06.Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07.Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08.Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09.A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,
caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)

10.Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11.Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12.A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13.Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14.Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só
ocorrem transações comerciais?

15.Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?tirado de :  www.coisaslegais.com.br

Ditados Populares em Linguagem Jurídica

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi para o brejo)

Desejo veementemente que V.Sa. receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vá tomar no cu)

Desejo veementemente que V.Sa. performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
(Vá se fuder)

Creio que V.Sa. apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você tá de sacanagem)

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir )

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar um primata.
(Pagar um mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir um batráquio...
(Engolir um sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerando a prática de conúbio carnal.
(Nem fudendo)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

O orifício circular conrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um individuo em avançado estado etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cu de bêbado não tem dono)

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Se perdeu-se se!

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Nonna Italiana..

Una nonna (italiana) ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher: 

-"Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. 
Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que 
io abro a porta.  Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o 
cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. 
Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?" 

-"Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?" 

-"Máaaaah que!!!!!!!!  Dio mio!!!!!  Tão vindo de mão vazia?????" 

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Talho - Sempre aberto

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Morto, nova operadora de celular do R.J

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Clinica Oral

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KKKKKKKK

ADOREI ESSA DOUTORA UAHUAHAUHAUAHA 

 
 

"Esperei com paciência no Senhor, e ele se inclinou para mim, e ouviu o meu clamor" Salmos 40

DRA. LUCIA RESPONDE TUDO Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público? Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! ____________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vania e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! ____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! ___________________________________ __________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! ____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história? ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados? Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! _________________________________________________< br />> Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar... Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia... Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!! Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina! ____________________________ ________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!! Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? Drª.Lúcia: - O batom, minha filha! _____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres? Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles! _______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida..o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"... __________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares. Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! __________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim? Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! _________________________________________ _______________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir! ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres? Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam? Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

PEIXE NA CERVEJA

INGREDIENTES:

2 Kg Tucunaré ou similar
1 Lata de Azeite
2 Pimentões vermelhos
2 Dentes de Alho
4 Cebolas 
1 Kg Tomate
Sal a gosto
12 Latas de cerveja de sua preferência

1 Mulher

MODO DE PREPARO:

Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Tome cerveja durante duas horas e depois pede para servir o peixe.

 É uma delicia e quase não da trabalho! 

A Propaganda é a Alma do Negócio

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  A Vida é Simples

 

  Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois
  de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
  Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
  - Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
  Watson responde:
  - Vejo milhares e milhares de estrelas.
  Holmes então pergunta:
  - E o que isso significa?
  Watson pondera por um minuto, depois enumera:
  1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias
  e, potencialmente, milhões de planetas.
  2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia
  de sorte.
  3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura
  em que se encontra a Estrela Polar.
  4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos
  e insignificantes.
  5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
  Correto?
  Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
  - Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa
  barraca!!!

  "A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR....."

Cueca Furada

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O MUNDO SEM INTERNET

http://www.naosalvo.com.br/vc/o-mundo-sem-internet/

Digitar corretamente

http://www.geraligado.com.br/2011/09/digitar-corretamente.html

COLETÂNEA – FAÇA VOCÊ MESMO

Os mestres da gambiarra, em uma coletânea especialmente selecionada para vocês:

























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